No sigas a tu corazon

Sabemos q andamos de buenas cuando todo lo q haces te hace feliz, cuando te pasa algo malo y lo mandas a la chingada. Cuando no sabes porq pero quieres abrazar al q este enfrente de ti.

Hoy he decido dejar de seguir a mi corazón, cerrarme a esa neblina imaginaria que hace q choquemos una y otra vez con ese mismo error de siempre.

Últimamente mi actividad física ha cambiado considerablemente, me he demostrado que puedo dar más, mis pulmones piden más, quieren mas, quieren salir de esas sombras donde estaban guardados.

Triatleta, es a lo q me quiero convertir, correr, nadar, pedalear tan duro que mis piernas se entumezcan, sudar tanto que de asco, bañarme en ese sudor de salud que solo los intensos y los gordos recién ingresados al ejercicio sabemos disfrutar. Se q puedo dar mucho, pienso en esos tres deportes, y no puedo evitar notar que son deportes de solos. Pero es mejor así, pues no tienes a quien atenerte. Se q jugar en equipo es muy divertido y te asienta perfecto cuando tienes una gran cantidad de amistades que te hacen el paro, pero nosotros los solos, no tenemos eso. Nos enfocamos en nuestro pensar y vamos siempre adelante luchando contra el desconocido de enfrente que te estorba.

Mas difícil de lo pensado.

Es difícil mantener ocupada la cabeza todo el tiempo, en especial cuando esperas algo, un mensaje una llamada. Imagino cómo ha de ver sido la vida en los pueblos, cuando no había luz eléctrica y las personas se quedaban solas en sus casas. Ha de haber sido muy duro para ellas, pasar una tarde entera pensando en nada, viendo la pared de sus casas con las velas encendidas esperando a que la noche se acercara. 

Ahora pienso, que en esta época es más fácil la comunicación, hay celulares, Internet  hay de todo, para mantenerte cerca con tus amigos, para que hables con ellos y nunca pierdas contacto  La decepción llega cuando siempre tu eres el que tiene que marcar, llamar, comunicarte, porque si esperas ha que alguien te marque o te hable para decirte, oye vamos a tomar un café  pueden pasar días, semanas, meses y nunca llega. El dolor de la espera, el dolor del anhelo a que pase algo que sueñas y nunca llega. Son flechazos al cerebro, flechazos a la razón. 

Lo repito y no me cansare de hacerlo, es difícil estar solo con uno mismo, por más que quieras hacer cosas para que el silencio no ataque, siempre habrá un momento de debilidad, y ese es el momento en donde flaqueas y caes. 

Renovación

Empiezo a acostumbrarme a vivir rodeado de mi música, de mis libros, de mis ideas, de mis planes. Todavía me falta mucho para tener ese valor de salir con mi alma, sin sentirme rodeado por miradas furtivas. Pienso mucho en salir solo a bares, antros, tables, pero solo es una pulsación de energía q sale de mi cabeza al universo, una acción incompleta, llevada al caos. Solo en esos momentos es cuando me veo saboteado por mi baja estima. Son esos ratos incómodos q odio, esos minutos que paralizan mi caminar. Hay planes por delante, el mundo está lleno de actividades que falta una pisca de valor, para levantarte, enfocarte, mover tus músculos y llevarlos hasta el teléfono, computadora, local y desarrollar esa imagen que tienes de ti, haciendo lo que pensaste hacer. Romper cadenas, salir del lodo. Me siento como Jim Carry en la película de sí señor, cuando empieza con el mágico sí.

Hacer nuevos amigos y reafirmar los viejos, aunque ni por más tecnología que haya, es a veces posible contactar a un bato de tu escuela. Hoy salgo y quiero librarme de ese hechizo que me lleva esclavizado durante años. Qué no creo que sea por falta de experiencia, si no por falta de seguridad. He visto a grandes imbéciles, que apenas saben seguir las vibraciones de la música o que se muerden la lengua al hablar, tener más éxito que yo al pararse enfrente de un pollaso de esos q solo hay las lomas. ¿Cuál es el secreto? Empezare a hacer las cosas diferentes, cambiare mis fichas, y si no funciona, lo hare diferente debe haber una formula, unas reglas a seguir que cada quien tiene en su genética para obtener eso q llamamos placer carnal.

Imerso en el silencio

Es la madrugada, abro los ojos, y me doy cuenta que no hay nadie que me espere al amanecer. Un mensaje, una llamada, lo que sea que haga sentirme que soy parte de este mundo.

Esos momentos son pruebas de fortaleza, pienso mucho en mi pasado, en el presente y en mi futuro incierto. Cierro los ojos y caigo dormido. Despierto y lo primero en lo que pienso es en mi vida con alguien más. ¿Porq? Debo de soportarme solo. Gustarme solo, amarme solo. Sólo queriéndome podre querer a los otros.

Siento como si la vida fuera una obra en donde yo soy el protagonista, pero no hay nadie a quien actuarle, no importa. Actuare sin público, seré testigo de mi propia magia. Quiero hacer cosas incorrectas, equivocarme, explorar lugares vulgares, inexplorados por gente común. Sentir q estoy vivo. Saber quién soy. Actuar por actuar, reír por reír, gritar por cualquier tontería. Quiero q mi segundo nombre sea intensidad, energía, alegría, explosión.

Fuera pena!!

Siempre he dicho que soy una persona insegura. Es difícil aceptarlo pues uno siempre quiere mostrar lo mejor de sí, ante otras personas, en especial ante todas las ladies q se encuentran allá afuera. Siempre nos han dicho que a las mujeres les gustan los hombres q destilen seguridad, q sepan q es lo q quieren, hacia donde quieren ir. Eso es algo subjetivo, somos criaturas curiosas, buscando cosas nuevas en un mundo cambiante. Somos un cambio eterno, siempre llamándonos de conocimiento, a veces innecesario, pero conocimiento al fin.

Todos queremos tener experiencias que nos llenen el alma o que por lo menos llenen ese vacío que sentimos por dentro, ese vacío que nos grita desesperados por la falta de algo, de alguien, o porque no soportamos el hecho de estar solos con nuestras mentes. Más aquellos que han sufrido, que hemos sufrido desdichas en la vida, traumas insoportables, tan profundos que solamente una noche de embriaguez nos ahorra ese grito de desesperación.

Hoy una vez más trato de soportarme a mí mismo, soportar mi mente cruel que me juega sucio de a ratos. Veo pasar las manecillas del reloj, tic, tac, son eternas. Pero por ahora esta es mi realidad, estar solo es mi realidad y ser feliz sólo es mi objetivo. Porq algún día tendré que aceptar lo que dice mi mente. Sé que todavía no me hallo, buscar q es lo que me hace feliz, es mi objetivo. Hoy empiezo así mi blog. Porque quiero compartir todo lo que estoy haciendo, para sentirme a gusto conmigo mismo, y dejar de pensar que solo soy una partícula más en el universo.

Fuerte como un roble, ligero como una nube. Hoy empiezo mi blog.